Интервью для Рамблер Семья.

Существуют три типа неравенства в отношениях и браке: финансовое, социальное (уровень образования и роли в обществе) и возрастное. 

Да, у каждого типа неравенства есть своя специфика. Но важно понимать, что деньги, роли, образование, возраст — могут быть причинами раздора, а могут ими и не быть. Бывает, что присутствие финансового, социального или возрастного неравенства в браке не мешает людям любить друг друга, удовлетворять интересы и потребности каждого и брак будет счастливым. Неравенство будет являться проблемой, если супругам не удастся найти точек пересечения их интересов, если они не готовы к диалогу.

Что побуждает людей вступать в такие отношения, заведомо зная о негативных факторах?

Не все могут осознавать негативные последствия. Это может быть влюбленность – состояние, как психологи скажут, суженного сознания.
Это могут быть социальные стереотипы и некорректные установки – бытует мнение, что женщине просто необходимо (особенно преодолев некий возрастной рубеж) выйти замуж. Среди женщин, которые приходят на мои консультации много таких, на вопрос о целях они отвечают: Хочу выйти замуж. Им важен сам факт… А что это будет за муж, что она будет чувствовать в браке, кем она там будет, домохозяйкой, равноправным партнером, матерью и т.д., это остается за скобками.

Другая установка– «мужчина должен зарабатывать – жена должна быть хранителем очага». Если это привитая родителями, книгами, СМИ установка принимается как данность – могут быть сложности. Следуя такой установке человек в меньшей степени задумывается о том, что же он на самом деле хочет, кем он хочет стать, что делать. Получается, женщина находит подходящего финансово успешного мужчину и выходит за него (бывает и наоборот), сама занимая роль домохозяйки, потому что так надо. Либо мужчина (возрастной или состоятельный или статусный) находит девушку и легко наделив ее ролью хранителя очага женится на ней. В неравных браках много жертв собственных установок.

Классика, вспоминаем сказки. «Принц на белом коне» крайне часто женится на простой, но очень милой девушке. Девушки ждут принцев, вот неравный брак. А фильм «Красотка»? На мой взгляд эти стереотипы транслируют следующее – женщина слаба, у нее в одиночку мало возможностей, ей нужен защитник. Это поиск не счастья, а защищенности! И теперь самое интересное – где нужен защитник, там сразу возникает жертва. Как только возникает мечта о принце на белом мерседесе (защитнике), у женщины есть большой риск впасть в роль жертвы.

Каковы могут быть негативные последствия неравного брака и как их избежать?

Неудовлетворение потребностей одного, а чаще сразу обоих супругов.
Невозможность реализовать собственный потенциал, занимая ту или иную роль в семье не по собственному выбору, а автоматически, из-за того, что так надо, привычка и т.п. В моей практике был случай. Он успешный предприниматель и старше ее на 10 лет, умный, яркий, общительный, очень хорошо зарабатывающий. Она тоже умница и красавица, имела стабильную работу, которая ей вроде нравилась. После рождения дочери супруги приняли решение, что теперь будет работать только муж. Зачем ей работать, он всем обеспечит, решили, что ей важно посвятить себя ребенку и дому.

Проходит 10 лет… Женщина сохраняет уют дома, мужчина успешный добытчик – с виду все хорошо, полная чаша. Да, и таких семей полно… Вдруг у еще совсем молодой жены начинает портиться здоровье. Они прошли диагностику, кто говорит ВСД (вегетососудистая дистония), кто говорит, что с сердцем проблемы, кто с легкими. Знакомые порекомендовали психолога. И вот мы выяснили, что дело-то в том, что женщина не может ответить на вопрос о том, что же она действительно хочет. Что она хочет получать в браке. Какие у нее планы и планы не только по поводу семьи, но и профессиональные, личностные, духовные. Выяснилось, что она живет не так, как на самом деле хочет. Ей не хватает тепла от мужа, нет того контакта, который она ценит.

Все выполняют свои роли автоматически, это приводит к странной игре. Муж неосознанно или в открытую транслирует «я много зарабатываю и даю тебе хорошую жизнь, не требуй от меня большего, закрой глаза на мою занятость, увлечения, друзей и т.д.». Она принимала эту игру…Но внутри хотела свободы, большей любви, самореализации. И не получая этого, терпела, продолжала жить в создавшейся (созданной ими) системе. Но неудовлетворенные потребности всегда находят выход – в ее случае это произошло через болезнь, причины которой было так трудно установить. Хотя болезнь эта известная и распространенная – психосоматоз. Заболевания, главной причиной которых являются подавленные желания, неудовлетворенность, порывы, не нашедшие выхода.

Какие характеристики личности или личностей должны совпасть, чтобы такие отношения продлились долго, принося пользу обоим участникам?

Испокон веков ведутся попытки найти причину успеха брака в различных чертах и характеристиках личности: темперамент, конституционный склад, склад характера, даже знаки зодиака. Но золотой ключик не найден. Данные разнятся. Стоит искать причины успеха не в этих неизменных характеристиках, а в умении меняться, коммуникативных навыках. Будет лучше, если люди научатся слушать друг друга, сопереживать, делиться чувствами, заявлять о потребностях, договариваться, решать возникающие проблемы разумно.

Что движет обеспеченным человеком, когда он выбирает в спутники жизни кого-то с заведомо меньшими возможностями? Желание ли это подавлять супруга, самоутверждение?

Если обеспеченный человек является гармоничной личностью, и ему уже нечего доказывать, он спокойно относится к своим достижениям, тогда он не воспринимает другого человека как неравного. И в такой семье партнеры будут чувствовать себя более счастливыми.
А если человек достиг финансового успеха, но не чувствует себя успешным и достойным внутри, продолжает доказывать свою состоятельность окружающим, то у него могут быть сложности с равным партнером, и он будет искать личность, над которой он сможет доминировать. В таком браке оба партнера могут быть несчастливыми.

Что делать тому человеку в паре, кто на старте имеет более низкий статус?

Обратить внимание на собственную самооценку. Вопрос статуса крайне условен изначально. Важно психологически не позволять себе быть слабым, быть в низком статусе.

Что и как нужно делать супругам, чтобы их изначально неравные отношения выровнялись?

Оба партнера должны искренне ответить на вопрос: что я хочу в этом браке? Что ожидаю от партнера? Это может быть очень непростой диалог. В таких парах люди часто носят маски, играют роли, которые сами же и создали. Снимать маски и говорить правду бывает тяжело, кстати именно это и происходит в так называемые кризисы супружеской жизни.

Успехов вам в семейной жизни!